Nu vreau sa ma ridic!

M-am trezit,dar nu ma simt deloc bine. Nu vrrau sa ma ridic,prefer sa stau aici si sa visez cu ochii deschisi la tine. Nici macar eu nu ma mai inteleg. Trebuie sa recunosc ca incep sa te mai uit. Dar...oare are vrun folos? Cand ma vei cauta,sentimentele vor reveni la loc.
Nu ai idee cat de greu imi e. Insa,eu stiu ca tie nici nu iti pasa. Nu mi-ai spus. Doar ca asta e parerea mea. Daca ti-ar fii pasat,m-ai fii cautat. Am dreptate?
Nu pot sa cred ce fraiera am fost,ascultandu-ti mincinule. Presupun ca te-ai distrat copios cand ai vazut ca ma poti pacali cum iti doresti. Dar gata,s-a terminat. Nu iti voi mai accepta avansurile. Desi in ochii tai probabil deja sunt doar o curva. S-a terminat cu intalnirile noastre. S-a terminat cu tot.
Dar...e o problema. Noi ne v-om mai revedea in familie. Acele vizite tot v-or exista. O sa-mi fie greu sa ma prefac ca nu s-a intamplat nimic. Dar si mai greu daca tu nu imi vei mai da atentie. Acum ma simt doar folosita. Imi e scarba de mine!

Astazi am facut de toate!

Astazi m-am simtit bine. Dar acum nu stiu ce se intmpla cu mine. Dintr-o data m-am intristat.. stiu ca tu esti cauza. Dar nu stiu tocmai motivul principal.
Ma simt ciudat...probabil unde nu m-ai mai cautat. Unde te stiu cu ea.. dar cel mai rau ma ingrijoreaza faptul ca ti-ai facut o parere cam urata despre mine.
Astazi am zambit...si m-am bucurat de unele momente. Astazi m-am prefacut ca nu o suport pe ea,cand defapt imi e cea mai buna prietena. Astazi am incercat sa aflu cat mai multe de la colegul meu despre ea.. astazi ii zambeam,dar defapt era un zambet fals..
Desi paream fericita,eram foarte trista.
Cum poate sa creada asemenea lucruri? Cand nu e deloc adevarat...dar de vina e ea,acea scorpie care se da prietena. De la ea a inceput totul. Astazi ii vorbeam frumos cand defapt mi-as fii dorit sa ii spun cat de idioata e.
De ce e viata asta asa nedreapta? De ce unele persoane trebuie sa sufere enorm si altele sa nu pretuiasca fericirea?
Tot astazi m-am gandit la tine...si am asteptat un semn din partea ta.

Oare chiar te uit?

Stii? Incep sa te uit. Poate unde nu m-ai mai cautat. Sau poate doar asta cred,poate asa ma mint..cand defapt incep sa te iubesc si mai mult.
Sigur asta e adevarul,vreau..dar nu pot sa te uit. Desi zilele astea am ras...nu am fost indeajuns de fericita. Am ras pentru ca ochii mei s-au saturat sa planga,sa-ti caute in jur chipul frumos si sa nu-l gaseasca. S-au saturat sa te vrea doar pe tine. Privirea mea este doar una trista si de copila indragostita.
Sunt ingandurata,imi e teama...presupun ca ti-ai facut o parere nu tocmai buna despre mine. Dar de ce asa? Stiu ca am gresit,dar...doar cu tine. Altul casatorit nu am. Nici macar unul singur. Ce rost are? Nici macar sa ii vorbesc nu as putea.
Urasc cand trebuie sa tac... as vrea sa spun atatea,dar nu pot. Trebuie sa ascund bine adevarul. Deja sunt condamnata. Nu vreau sa sufar si mai mult. Cu toate astea nu imi dau seama de gravitatea situatiei. Parca tot nu realizez..uneori ma amuz,cand defapt totul este foarte grav.
Cel mai mult ma doare faptul...ca in ochii tai probabil sunt doar o ‘’.....’’nici macar nu pot sa rostesc acest cuvant.

De ce eu?

De ce trebuie sa ma aflu in situatia asta? Sa am viata asta,in care doar sufar. Nu mi se intampla nimic bun. Defapt s-ar putea intampla orice. Daca nu are legatura cu tine,nici nu ma intereseaza.
Zi de zi ma gandesc la tine,in mintea mea se aduna mii de scenarii. ‘’cum ar fii daca...’’. aceste ganduri nu au un sfarsit. Sunt infinite. Deja mi-au afectat creierul. Mare parte e ocupat de tine. Si te asigur,ca asa va ramane mult timp de acum incolo.
Imi place sa-mi petrec timpul singura,asa nu ma intreaba nimeni de ce sunt suparata. M-am saturat sa mint ca nu am nimic. Cand defapt eu sunt goala pe dinauntru. Zambesc de forma..vorbesc frumos ca nu am incotro. Dar nu mereu ma pot stapani. Am devenit atat de sensibila. Din orice motiv banal incep si plang. Cand imi mai amintesc si de tine,lacrimile curg si mai rau.
Sunt asa trista cand vad cuplurile cum se imbratiseaza,merg fericiti tinandu-se de mana. Cand ii vad cum se saruta,se alinta. Eu de ce nu am parte de asa ceva? De ce nu pot avea si eu o relatie normala?
Vreau si eu sa merg cu el de mana,fara sa-mi fie teama ca o sa fiu vazuta,sau sa ma gandesc ca il asteapta sotia acasa.
In timp ce ei se plimba fericiti..eu merg singura,trista si cu ochii inlacrimati. Cu gandul la tine,la ce ai putut sa faci din mine. Ma gandesc ca asa am fii putut si noi,daca nu te astepta sotia acasa.
Ce ma fac?desi imi doresc sa am parte de multe in viata asta,nu fac nimic in a castiga. Aceste momente frumoase vreau sa le petrec doar cu tine. Cu altcineva nu pot. Nu am cum sa sarut alte buze. Poate doar gandindu-ma ca te sarut pe tine.

Nici eu nu pot sa cred...

Nici mie nu imi vine sa cred cum de m-am abtinut atat. De maxim trei saptamani mi-am schimbat id-ul,iar pana acum in lista nu te-am adaugat. Si nici nu am de gand sa o fac,chiar daca imi e greu si doare. Ma tot gandesc ca o sa intri..ca daca ai fii avut noul meu id am fii vorbit. Poate era de bine.
Si acum mai am in telefon mesajele de demult,in care imi spuneai cat te atrag de mult. Le citesc aproape zilnic si oftez. Nu vreau sa le sterg. Le pastrez ca pe niste amintiri. Probabil ca de altele nu v-oi mai avea parte. Desi,uneori iau telefonul in mana..si incep sa iti scriu un mesaj. Dar nu apuc sa-l trimit. Scriu,sterg si tot asa...dar nu de trimis nu. Cred ca e mai bine asa. Desi mi-ai spus ca iti pot da sms-uri orcand,ca nu te deranjez. Prefer sa nu ma risc atat,daca o sa vada sotia? Si mai ales daca nu o sa-mi raspunzi,o sa sufar si mai mult.
Desi nu te-am adaugat ca prieten pe facebook,iti vizitez zi de zi profilul. Astazi am vazut ceva ciudat. Intreba o tipa ‘’cand credeti ca va face nunta Cosmin?’’ iar tu deja ai facut nunta. Am ramas socata,as fii vrut sa le spun ca deja te-ai insurat. Dar m-am gandit ca o sa-ti stric planurile,daca era vreo amata de-a ta,care nu iti stie starea civila? Sau e posibil ca asa sa fii scris tu,ca nu esti casatorit. Eu nu iti pot vedea toate informatiile,ai profil privat. Si mai ales de ce sa ripostez,cand sotia ta sigur a vazut si nu a zis nimic?
Stiu ca nu intri prea des pe facebook,dar ma tot gandesc. Oare imi vei trimite solicitare cand vei vedea ca mi-am creat si eu facebook. Ma gasesti la prietenii sotiei tale. Iar daca ar fii sa-mi trimiti. Te asigur ca te voi tine putin in suspans. Nu o sa-ti accept solicitarea prea curand. Sa vezi si tu ca doare sa astepti!
Eu astept mereu un semn din partea ta..dar tie se pare ca nu iti pasa. Dar e posibil sa fii chiar ocupat. Lucrezi destul de mult iar pe langa servici mai mergi si la studii. Studiile acelea pentru a deveni generalist. Esti atat de inteligent,dar si frumos. Te ador!!!!!

Timpul trece!!

Cat de repede trece timpul. Maine se face o saptamana de cand te-am vazut ultima oara. Atunci cand tremuram,nu ma mai puteam stapani. Imi doream sa te strang in brate,sa te sarut. Asa cum faceam in vis aseara. Da,te-am visat! De ce te miri? Am visat ca eram in locul in care ne-am intalnit ultima oara,eram imbratisati,te strangeam cat puteam de tare. Iti sopteam cat esti de frumos si te rugam sa nu te insori. Iar tu imi spuneai ca nu o vei face,desi esti deja.
Pe 14 se fac doua luni de cand mi-ai dat ultima oara mesaj. Dar doar unul scurt,nu era nimic important. Doua luni in care doar am plans si am asteptat un semn. Au fost doua saptamani in care ti-ai construit casa. Ma bucuram ca dupa ce vei termina ma vei cauta..dar....nu a fost asa. E posibil ca atunci cand ma vei cauta tu,sa nu mai raspund eu. Desi nu sunt in stare sa ma abtin.
Cea mai imporanta data,19. atunci se fac 5 luni de la intalnirea noastra. Acea intalnire in care m-ai facut sa ma indragostesc,cum nu credeam vreodata. Acea intalnire care a avut loc in casa sotiei tale,in dormitorul vostru,in patu in care dormiti noapte de noapte. Defapt in care doarme noapte de noapte pentru ca tu nu prea stai pe acasa.
Cred ca asa o sa numar la nesfarsit. Probabil ca nu vei mai cauta niciodata. Ca acele intalniri nu v-or mai exista. Desi inainte planuiai alta,dinainte sa se termine cea pe care o traiam din plin. De vazut,o sa te vad. Doar avem familiile apropiate. Desi poate nu ai vrea sa ma vezi,trebuie.
Imi e greu,nu ai idee cat de greu. Desi tu nu stii ca eu sunt indragostita de tine..si e posibil sa nu aflii prea curand.
In vara o sa avem o nunta. O nunta in care v-om fii inconjurati de familii. Iti amintesti cand imi spuneai ca vrei sa stai langa mine? Si sotia ta vrea sa stau cu voi la masa. Insa eu nu stiu ce sa fac. Cum ne v-om simti noi,stiind ca suntem vinovati?
Mai stii cand imi spuneai ‘’sper ca o sa-mi acorzi un dans’’ iar eu iti spuneam ca si mai multe,nu doar unul. Sau cand am spus ca nu am sa pot sta cumintica langa tine si imi spuneai ca nici tu nu o sa fii? Probabil ca atunci asa gandeai. Dar..acum? oare ma mai vrei? Spune-mi!!! De ce ma tii asa in suspans? Sau oare astepti vrun semn din partea mea?

Eu traiesc realitatea,desi azi a fost doar un spectacol!

De ce tot ce este in jurul meu trebuie sa-mi aminteasca de tine? Astazi a avut loc un spectacol in scoala mea. A fost o piesa de teatru. Si ce crezi? M-a facut sa ma gandesc si mai mult la tine. A fost exact despre un barbat casatorit.
Un barbat casatorit,dar nu tocmai fericit. Sotia ii interzicea multe,insa lui nu ii convenea,de aceea statea mai mult plecat. Aveau doi copii mai mult rebeli. Iar sotul nu era prea politicos. De aceea sotia lui s-a gandit sa-i angajeze un profesor de maniere.
A sunat la o agentie si s-a ocupat de acest lucru. A hotarat ca profesorul sa-si faca datoria la birou. Insa intr-o zi cand sotia impreuna cu mama sa au plecat la cumparaturi. Profesoara a aparut acasa,deja barbatul casatorit zicea ‘’ma impinge dreacu sa-i propun ceva’’.a ajuns profesoara iar la cateva momente apare si sotia impreuna cu soacra. Cand au zarit-o...au inceput a trage de ea sa o scoata afara din casa. Ele nestiind ca este profesoara de maniere. Ea comandase un barbat. In acel moment ma gandeam ca asa as fii patit si eu daca am fii fost prinsi cand ne-am intalnit amandoi.
Intr-un sfarsit sotul a divortat,pentru a se casatori cu profesoara. Sotia plangea dupa el..si asa s-a terminat povestea.
Mi-a placut enorm,desi aici a fost doar o poveste eu trec prin asta. Sunt amanta,dar o amanta pentru care nu v-a divorta. Stii? Ma gandeam ca si tie iti interzice sotia multe. Insa tu nu respecti regulile impuse de ea. Asa facea si acest barbat casatorit. Ii aducea doar bani,insa nu si dragostea de care avea nevoie. Era un barbat care toata ziua statea la birou,iar ea o sotie ambitioasa. Care vroia mereu sa fie ca ea.
Asa este si in cazul vostru,tu mereu plecat,ea ambitioasa. Oare voi sunteti fericiti? Oare o iubesti? Aceste intrebari mi le pun zi de zi. Insa...raspunsul probabil nu-l voi stii niciodata

A mai trecut inca o luna!!!

A mai trecut o luna. O luna in care doar am plans,am suferit si m-am gandit la tine. O luna in care mi-am pus mii de intrebari la care inca nu am gasit raspuns. Sau poate ca mi-a fost teama sa accept adevarul. Sigur si asta e teama si lasitate. Mereu gasesc cate o scuza la cele produse de tine. Stiu,nu e bine. Ma mint singura. Dar...altfel nu stiu cum sa fac. Spune-mi tu,cum te pot uita?
Chiar nu te inteleg...de ce ma cauti in unele saptamani,iar in altele deloc? De ce ma atingi asa? De ce acum nu vrei sa-mi mai saruti buzele? Daca vrei sa te termine de ce nu imi spui,de ce ma lasi sa astept? Mereu ma uit la telefon si cand vad ca nu dai nimic incep si oftez.
Astazi toti se distrau,numai eu stateam intr-un colt inghemuita si plangeam. Toti ma intrebau ce am,le raspundeam simplu ‘’mi-e rau’’. Nu aveam cum sa le spun ca defapt eu plang dupa un barbat casatorit. Te asigur,m-ar fii condamnat! Cum sa scap de acest calvar?
Inca nu pot sa cred. Mi-am amintit ceva. Dupa nunta ta,cand imi dadeai mesaje facandu-mi numeroase complimente,eu nu eram acasa. Eram pe aproape de zona pe care o frecventai. Ai serviciul prin apropiere. Nu ti-am spus,credeam ca pentru tine nu e important. Dar ai aflat,si imi amintesc cum o jumatate de ora te-ai rugat de mine sa-ti spun cartierul in care ma aflam.
Nu ti-am spus...vroiai sa ne intalnim. Cum sa iti doresti amanta imediat dupa terminarea lunii de miere? De atunci ma vrei pe mine,de cand ai venit din luna de miere. De atunci vroiai sa ne intalnim numai noi doi,inca imi amintesc cum te rugai de mine sa merg cu tine acasa. Sunt curioasa,daca as fii acceptat,cum te-ai fii comportat? Oare cand prindeai un loc mai retras,ai fii inceput sa ma saruti? Sau nu mi-ai fii dovedit in nici un fel ca asta iti doresti?
Mai stii cand imi spuneai ca esti gelos ca o sa merg la watar park? Spuneai ca sunt multi baietzi acolo. Iar eu iti povesteam cum ma privea un tip,asa superb. Imi spuneai ‘’imi imaginez,daca esti frumoasa’’.desi, eu nu ma consider asa.
Oare tie nu ti-a fost teama ca eu orcand pot spune? Mai ales ca sunt apropiata de familia sotiei tale,ne vizitam. Acele vizite in familii care ma doboara. Imi e greu sa te vad cu sotia,desi pe moment am mai multa atentie din partea ta. Ma doare cand observ cum ma privesti in ochi,iar cand intorc si eu privirea...brusc iti atintesti privirea asupra altcuiva.
Astea s-au intamplat imediat dupa nunta ta. Sotia ta nu stie ca ai numarul meu. Dar imi amintesc cum imi dadeai mesaje,desi erai cu ea acasa.Cum lipsea ea putin..ma cautai.
Eram asa confuza,nu stiam ce sa fac. Daca sa spun ca imi dai mesaje sau nu.. acvum stiu,nu trebuie sa spun. Cu atat mai putin faptul ca ne-am vazut.

Inca imi amintesc...

De ce a trebuit sa apari in viata mea? Daca apareai si nu ma faceai sa ma indragostesc de tine,era ok,dar asa ce ma fac? Ce ma fac cand eu te iubesc enorm iar tu iubesti pe alta?
Ne-am vazut doar de cateva ori inainte de a te casatori,pe atunci nu simteam nimic.. dar iti amintesti? S-a intamplat chiar cu o zi inainte de nunta,atunci am stat o zi intreaga impreuna,in acea zi mi-ai cerut numarul de telefon.. stateam in pat amandoi si imi pronuntai numele foarte des. Te-am ajutat sa-ti speli masina. Tu m-ai ales pe mine,desi mai era inca o persoana dispusa sa te ajute.
In acea zi ne-am imprietenit. Imi amintesc cum mergeam pe drum si te-au intrebat acei trei baietzi cine sunt,iar tu le-ai spus direct sa ma lase inpace. Cum te uitai la mine si imi zambeai. Cum zambitor ma intrebai ‘’stai bine,sau ma dau mai langa tine?’’ te rugai de mine sa intru in casa,dar nu vroiam. Tu intrai..dar imediat te intorceai. Intr-un timp cand sa pasesti pragul usii unde iti era viitoarea sotie,te-ai intors brusc la mine. Mi-au auzit vocea,vorbeam cu cineva si imediat ai venit sa ma intrebi cine e persoana cu care vorbeam.
Cum ai putut sa-mi dai mesaje imediat de cum ai venit din luna de miere? Mesaje in care ma copleseai cu complimente,in care ma intrebai unde sunt,sa ne vedem...oare de atunci vroiai mai mult de la mine? Imi amintesc cand mi-ai spus ca ma placi de cand m-ai vazut. Dar eu nu te-am crezut..si inca nu cred ca tu esti atras de mine asa cum imi tot spui..
Tot timpul am crezut ca ma minti asa frumos,doar sa ma obtii in pat. Sunt sigura ca vrei si asta,de multe ori mi-ai spus ‘’ce rau ca esti minora,nu putem sa facem dragoste’’. Probabil ca asta era doar o provocare,ca sa-ti arat ca pot,desi sunt minora. Si nu numai din aceste vorbe am dedus asta,ci si din faptul cum imi strangeai trupul in palme,dupa cum ma sarutai. Dar exista intr-adevar si posibilitatea ca tu chiar sa tii cont de varsta mea..
Dar oare ar avea vrun rost sa fiu tu primul din viata mea?chiar daca te iubesc,nu te pot avea cand imi doresc. Si pana la urma probabil ca nu te v-oi mai avea deloc. Mai ales ca dupa ani imi va fii greu sa ma gandesc,ca primul din viata mea a fost un barbat luat. Un barbat casatorit de aproape un an.

Atunci m-am bucurat. dar acum...nu!

Plang,da si astazi am plans,si inca plang. Stiu,o sa-mi spui ca sunt nebuna. Dar oare am vreo vina ca te iubesc atat de mult?
Am aflat nota tezei de la romana. Si mi-am amintit ceva. Ceva frumos dar si dureros. Pe primul semestru am aflat nota ,exact dupa ce m-am intalnit cu tine. M-am bucurat enorm. Dar de aceasta data,nu am simtit nimic. Desi ar fii trebuit sa tip,e o nota mare,cea mai mare din clasa. Dar nu am putut. Nici macar nu am zambit cand am aflat.
Te asigur ca daca ai fii fost langa mine,m-as fii bucurat pe deplin de nota. Te-as fii strans puternic in brate si as fii tipat de bucurie. Nu neaparat nota fiind motivul principal. Ci faptul ca te am pe tine.
E ceva ciudat,ma inebunesti cu fiecare privire. Fiecare atingere ma aduce intr-o stare de reverie.. ador buzele tale superbe,te asigur ca le-as saruta non-stop si tot nu m-as satura. Niciodata nu mi s-a mai intamplat asa.
Dar..totusi,exista o problema. Al meu nu poti fi,deja apartii alteia. Numai la o zi dupa ce ne-am cunoscut a avut loc nunta ta,la care am participat cu drag. Atunci nici macar nu m-am gandit ca intre noi s-ar putea isca ceva.. mi-ai placut de cand te-am vazut,dar te-am considerat barbat luat. Intr-adevar esti un barbat luat. Insa,nu de cineva pe masura ta. Cred ca ai fii meritat ceva mai bun.
Si pe deasupra incepusem sa cred ca esti un barbat cumintel,cum de altfel spunea toata lumea.. asa crdeam la inceput,acum am cu totul alta parere.
Daca chiar esti asa cuminte,de ce ai inceput sa-mi dai mesaje imediat dupa ce ai venit din luna de miere?

Aceeasi data,dar totusi..diferita!

Ce ciudat,astazi te-am revazut,la fel cum s-a intamplat si luna trecuta,pe aceasta data. Doar ca de data asta a fost diferit. Nu ne-am vazut in familie,ne-am intalnit noi doi intamplator. Nu m-am gandit nici doua secunde ca te pot vedea..
Eram in fatza magazinului de langa scoala,impreuna cu vanzatoarea,cand brusc am intors capul..si te-am vazut pe tine. Te indreptai spre casa,tu nu m-ai zarit. De aceea te-am si strigat. Te-ai oprit m-ai intrebat ce fac,iar eu m-am ridicat si am venit la tine. In timp ce ma indreptam spre tine,paseai si tu spre mine.
In timp ce paseam fericita spre tine tremuram,m-am apropiat si mi-ai dat un pup pe obraz,mai langa guritza cand te apropiai sa-mi dai acel pupic nevinovat zambeai. Eu nu vroiam pe obraz,vroiam pe guritza..dar am inteles,era lume in jur,iar tu cum esti casatorit..nu s-a putut. Dar stii? Puteam altfel,eu eram libera,tu singur acasa. Ne puteam intalni fara probleme sa mai petrecem clipele mele preferate. Dar...probabil ca nu ai vrut,de nu ai zis nimic.
Pana si vocea imi tremura,nu prea puteam sa vorbesc cu tine. Niciodata nu mi s-a intamplat asa. Ma intrebai foarte des ce am mai facut nou. Eu iti spuneam ca nimic. Dar continuai sa intrebi. Oare vroiai sa afli daca am vreo relatie noua,sa vezi cine e acum in locul tau? Cine ma saruta,cum ai facut-o si tu odata? Cine imi mangaie coapsele,dar tu nu stii ca eu nu vreau pe altcineva. Iti spun sigur ca daca m-ar saruta altul,nu as simti acei fiori cum simt cu tine. Niciunu nu e atat de perfect,precum esti tu.
Ne-am privit mult in ochi,am observat ceva ciudat…hmm,aveai o sclipire in ochisori tai verzi..eu stiu sigur ca aveam o privire trista,dar in acelas timp si de fata indragostita. Oare ai observat? Dupa putin timp,mi-am atintit privirea in jos,nu mai puteam privi in ochi tai,nici sa-ti vorbesc nu puteam. Tot corpul imi tremura,si ma gandeam la unele momente frumoase. Care inca s-ar mai putea repeta. Dar oare ar avea vrun rost? Tu esti cu altcineva.
Singura fraza mai lunga care am putut s-o rostesc,,a fost acea ca ai slabit,iar tu mi-ai spus ‘’poy am fost cu casa,nici chef de mancare nu am mai avut’’. Am zis ca stiu,dar abia am rostit. Si priveam tot in jos. M-ai intrebat ce mai zic,ti-am spus ca nimic. La care tu adaugi ‘’poy atunci o iau si eu din loc,ne mai auzim’’.
Am spus ok..si am plecat,tu ai mai ramas putin pe loc. De ce oare? Ma priveai cum paseam spre magazin,imi priveai trupul de la spate? Sau..ti-ai fii dorit ceva si nu stiai cum sa reactionezi?
Eu ti-as fii sarutat buzele delicioase,te-as fii tinut in brate. Dar tu? Tu chiar nu iti doreai nimic?. Esti atat de frumos,incat chiar nu ai cum sa nu ma atragi.
Oare tu chiar nu ti-ai dat seama ca te vreau?

Iar curg lacrimile!

Ziua asta plina de suferinta inca nu s-a sfarsit.. lacrimile incetasera sa curga. Dar ..acum au inceput iar,ma simt...nici nu am cuvinte. Am vorbit cu fiica parintilor tai spirituali. Imi spunea ca ii e dor de mine,m-am simtit ca fiind cea mai mare tradatoare.
Imi trimitea mii de pupici,la randul meu i-am trimis si eu ,desi simteam un gol imens. M-am saturat sa ma port cu toata lumea si mai ales cu sotia ta,ca si cum nu s-ar fii intamplat nimic. Sa le zambeasc(fals)doar ca sa nu par suspecta. Sa intreb de tine,dar ei nestiind adevaratul meu motiv pentru care intreb. Sa ma prefac ca nu stiu anumite aspecte din viata ta,desi le stiu foarte bine,poate chiar mai detaliate decat ei.
Toti stiu ca ne simpatizam reciproc. Soacra ta mereu ii spune mamei mele ‘’nu mai poate Cosmin dupa ea’’dar nimeni nu stie ca intre noi e mai mult de atat. Poate ca intr-adevar ma simpatizezi,dar nu ca acel copil care paseste in casa voastra cu teama,dar zambind. Ci ca pe o amanta. Ceea ce iti sunt.
Sincer,nici eu nu te privesc ca pe acel barbat casatorit al verisoarei mele,ci ca pe un barbat de care sunt indragostita. Un barbat care mi-as fii dorit sa nu fie casatorit.

Nu ma simt deloc bine!!

Nu ma simt deloc bine. Oare am probleme de sanatatea? Sau si aceasta stare de somnolenta,voma are legatura tot cu tine? Oare tot din cauza ta ma simt asa?
Nu imi spune sa merg la doctor. Nu vreau. Acolo o sa dau de tine,si te asigur ca nu ma pot stapani. Daca ar fii sa merg la doctor,as veni in spitalul in care tu lucrezi.
As pasi tremurand pe usa,nu din cauza analizelor ci de teama,ca voi da de tine.
Desi imi e dor de tine,vreau sa te vad...de data asta nu imi doresc sa dau de tine,mi-e frica de reactia ta. Mi-e frica ca o sa-mi gaseasca probleme la inima si la cap. Aceste zone sunt afectate de tine. Daca mi-ar propune operatie pentru scparea de aceasta boala,numita dragoste,fii sigur ca nu as accepta. Te asigur,ca si daca imi va schimba inima,vei patrunde si in cea noua.

Vino! Mi-e frica:(

Ploua.iar plange cerul. Se pare ca e singurul care ma iubeste,de aceea plange odata cu mine. Privesc trista pe fereastra,si imi doresc sa te vad venind,alergand prin ploaie pana la mine,iar eu sa te imbratisez,sa-ti sterg corpul care ar fii fost umed din cauza picaturilor,sa te sarut iar apoi sa mergem amandoi in dormitor.
Sa ne purtam ca doi indragostiti,uitand de faptul ca oricum nu putem avea o relatie normala,esti casatorit. Ai uitat? Sa iti incalzesc trupul,sa te rasfat,sa fiu medicamntul tau pentru nedorita gripa.
Sa povestim ore intregi despre noi,despre....orice,dar nu si despre sotia ta. Sa adormim povestind in timp ce ne imbratisam. Iar a doua zi sa ne trezim imbratisati. Ca si cum sotia ta n-ar exista.
Avem multe lucuri in comun,te asigur ca am fii fost familia perfecta,daca nu ar fii existat ea in viata ta.
Vino,imi e frica. Ploua din ce in ce mai tare...tunetele ma fac sa tresar,fulgerele ma inspaimanta.

O noua zi,dar...identica cu celelalte!

Astazi este o noua zi,dar la fel ca celelalte. Fara nimic special,doar cu multa suferinta. Da,si astazi sufar,plang si ma gandesc la tine. Deja acest lucru a devenit un viciu de zi cu zi. Sunt sigura ca ma va insoti mult timp de acum incolo.
De ce nu pot sa ma ridic? Sa uit de tine? Sa am din nou acea viatza frumoasa,fara griji? Imi e dor de zilele cand aveam acel zambet,larg. Ma uit la pozele de demult,aveam un zambet superb. Acum...am doar un zambet schitat.
Credeam ca amantele nu pot avea sentimente.. dar,am realizat ca nu este asa. Pot fii un exemplu din acest punct de vedere. Te iubesc si te voi iubi.
Sunt total departe,la km distanta de viata reala. Traiesc in visul meu imposibil. In realitata nu simt nimic,decat o stare de somnolenta,durere provocata de tine. De faptul ca nu te pot avea. De ce nu ma mai cauti? Brusc,ai gasit fericire langa sotie? Sau iti e teama? Teama ca te vei putea indragosti de mine,ca se va afla si vor exista probleme? Sau pur si simplu nu iti pasa? Cred ca asta e,nu iti pasa. Si nu ti-a pasat niciodata.
Ma tot gandesc,oare ar fii bine sa afli tot ce simt eu pentru tine?
Timpul trece,ranile raman deschise. Am o rana adanca,doar tu ma poti vindeca. Esti medicamentul meu. Prezenta ta imi face bine. Ma calmeaza,imi inchide rana,chiar daca dupa observ ca raman cicatrici.

De ce nu te-am vazut?

Niciodata nu m-am simtit mai trista si mai singura decat azi. De ce s-a intamplat asa? Eu care pana mai azi stateam in fiecare zi mai in fatza in drum catre casa,astazi de ce am stat mai in spate? De ce a trebuit sa oprim la bariera,tu sa fii acolo si eu sa nu te vad? Da.nu te-am vazut,nu m-am gandit ca te pot gasi acolo. Am observat ca soferul a coborat,dar nu m-am gandit ca pentru tine a coborat,sa te salute.
Eu eram ingandurata,trista priveam in jos,nicidecum in jur. Dupa cinci minute de stat in apropierea ta,cand a pornit masina,ridic capul si ce sa oberv? Ca tu tocmai trecusei,priveam cu ochii inlacrimati dupa masina ta..dar..in zadar. Ajunsesei prea departe. Ti-am zarit doar mana care o aveai pe geam..tremuram.
In timp ce eram in acelas loc fara sa stiu,ma gandeam la tine,la faptul ca am un pix cu numele tau si l-am folosit la teza. Stiu ca o sa-mi poarte noroc. Oare si tu te gandeai la mine? Mai ales ca stiai ca sunt si eu pe acolo...
De ce a trebuit sa intorc capu chiar dupa ce ai trecut?mai bine nu mai priveam deloc,mi-am facut muult rau.
Am vrut sa-ti dau mesaj..dar s-a intamplat ceva ciudat. In timp ce iti scriam mesaj mi s-a inchis telefonul. L-am aprins,dar nu functiona. Imi zicea sa introduc cartela,care era introdusa deja.
Cu greu am reusit sa readuc telefonul la normal.. se pare ca d-zeu nu a vrut ca noi sa ne intersectam privirile. Imi e dor de tine! Macar de la departare sa te vad,daca de aproape nu te-am mai vazut de o luna.
Spune-mi ce ma fac? Sunt dependenta de tine. Desi,tu nu stii acest lucru.

Nu mai stiu!

Nici nu mai stiu
De te vreau sau nu
Id-ul mi l-am schimbat
In lista nu te-am adaugat
Vreau sa ma desprind incet
Sa scap de acest sentiment.
Dar oare voi putea?
Ocupi o suprafata prea mare in inima mea.
Nu m-ai mai cautat
Cam de o luna nu ti-a mai pasat.
Oare cum vei reactiona
Cand vei vedea ca in lista am o am doar pe sotia ta?

Cui ii pasa?

Cui ii pasa? Cui ii pasa de mine? Cui ii pasa ca imi e teama de o noua zi,cand imi e frica sa ma trezesc. Macar in vise te am,dar...in realitata NU.
Unoeri as vrea sa-mi acopar capul sa nu vad lumina zilei. Vreau doar sa fiu izolata de toti,vreau doar sa dorm. Asa reusesc sa scap de suferinta,nu-mi mai simt sufletul gol.
Cui ii pasa ca traiesc o viatza caruia nu-i gasesc nici un rost? Ii pasa cuiva ca eu pe el il iubesc? Cui ii pasa ca fac unele lucruri doar pentru ca trebuie,chiar daca eu nu gasesc nici un rost? Ca zambetul imi e doar unul fals? Ca atunci cand vorbesc cu unele persoane sunt la km departare? Ca fara tine nu am nici un rost. Dar din pacate exista o ‘’ea’’ in viatza ta.. o ea care iti e sotie.
Cui ii pasa ca mereu ma abat de la drum,simt ca ma prabusesc. Ca fiecare zi trece fara sa simt nimic deosebit? Ca sarbatorile nu au nici o importanta pentru mine. Mai ales ca tu ti le petreci cu sotia. Ca urasc cand se apropia noaptea. Atunci imi e cel mai greu. Ma coplesesc amintirile. Cand ma gandesc ca este imposibil un viitor cu el. Cand as vrea sa-ti simt corpul langa al meu.. cui ii pasa?

Am stiut de l inceput.

Cand pe Cosmin l-am privit.
Am stiut ca e tot ce mi-am dorit.
Cu un zambet larg
Fericire imi aduce imediat
Cand ma saruta
As crede ca enorm ma iubeste
Imbratisarile lui sunt calde.
La fel ca si sentimentele mele pentru el.
Dar fara sa vreau
Privesc mainile cu care ma rasfata.
Si-mi amintesc ca are sotie acasa.

Ma tot intreb ..''de ce?''

De ce te iubesc?
De ce nu te pot uita?
De ce zi de zi iti aud pasii prin inima mea?
Imi doresc sa ma desprind de tine.
De sentimentele care nu-mi dau pace.
Dar..totu-i in zadar.
Dupa cateva minute de napasare.
Dragostea reapare.

Ma bucur pentru ea..dar eu.....

Iti amintesti?astazi s-au implinit patru luni. Patru luni de la intalnirea noastra minunata. Stii cat de greu mi-a fost?defapt inca imi este. Dar nu la fel de greu ca inainte. Am inceput sa uit putin de tine,dar sunt sigura ca daca ma vei cauta. Din nou voi incepe sa simt acei fluturasi puternici in stomac.
Desi sunt trista din cauza ca nu te am. Ma bucur pentru prietena mea. Nu stii de ce? Mi-ar face placere sa-ti povestesc,de aceea am sa incep.
Iubeste un barbat casatorit,acel barbat care pana acum cateve zile ii daruirea doar priviri,zambete molipsitoare si unoripupici de la distanta. Era trista, credea k nu vor avansa. Eu mereu ii spuneam ‘’stai linistita iubita,presimt ca totul va fii bine’’insa..ea obosise sa ma spere. Dar ce crezi? Si de data asta am avut dreptate. I-a cerut numarul de telefon,o suna ii tot repeta ca e frumoasa,ca o place. Ii spune vorbe atat de frumoase,o face sa fie cea mai fericita. Ma bucur enorm pentru reusita ei,imi doresc sa le mearga din ce in ce mai bine. Ma bucur ca sunt asa deschisi unul fatza de celalalt. Imi place sa o ascult cand imi spune ‘’fata,m-a sunat’’.

Cat de greu:(

Tremur!
Dar nu de frig
Ci de dorinta.
Ard!
Dar nu din cauza focului
Ci din cauza poftei.
Plang!
Dar nu degeaba
Ci pentru ca nu te am.
Pentru ca iti petreci timpul cu ea.
Te vreau!
Dar nu pentru o noapte
Ci pentru totdeauna.
Te iubesc!
Nu pentru o zi.
Pentru totdeauna.
Tanjesc!
Sa fiu alintata
Sarutata
De buzele tale fermecatoare.
Vreau!
Da te vreau
Si imbratisarile acelea tandre le vreau
Nu pot intelege ceva
Desi nu simt nimic pentru mine
Cum ma poti imbratisa asa?
De parca m-ai iubi de o viatza.
Mai vreau si saruturile pasinale
Daruite de buzele tale dulci
Si nu in ultimul rand.
Vreau actele de divort in dulap.
Sa le pastrez ca pe o amintire
Care m-a condamnat la durere.
Am visat?
Stiu,dar nu tot
Doar jumatate

Simt ca nu imi mai apartii..dar oare ai fost al meu vreodata?

Ce ciudat!
Simt ca nu mai esti al meu
Si asta datorita comportamentului tau.
Dar ai fost vreodata?
Stiu ca apartii altei persoane.
In viatza ta exista o ea
O ea cu acte semnate.
Stii?asta chiar ma doare
Din simplul motiv ca nu fac altceva
Decat sa te doresc.
Ti-e greu sa ma intelegi?
Stiu,sunt doar un copil.
Iar pe ea o iubesti.
Dar ia priveste putin in ochii mei.
Spune-mi!
Vezi draagostea din ei?

Azi vi,maine pleci!

Azi vii,maine pleci.
Azi imi spui ca ma placi.
Iar maine o sa fii atat de indiferent.
De ce te indepartezi asa?
Azi pleci,iar maine apari.
Eu iti sunt prizoniera.
Nu pot nicidecum evada
Nici nu as vrea sa incerc.
Suferinta e grea.
Dar nu pot intelege?
De ce in unele zile esti asa rece?
Oare nu te gandesti?
Cate lacrimi curg pe obrajii mei reci?
Nu iti pasa cand ma vezi plangand?
Incercand din rasputeri sa te readuc?

Sunt dependenta..de tine.

Oare stii ca ma gandesc la tine in fiecare minut?
Cu trecerea timpui devin tot mai dependenta.
Mintea mea te cere. Imi sucesti mintile mai tare decat alcoolul.
De tine am nevoie mai mult decat am de oxigen.
Esti prezent zi de zi in inima si gandurile mele.
Nu stiu cum sa fac sa te sterg. Sa nu mai ramana urma de tine.
Esti ca un drog pentru mine. Cand nu te am inabunesc.
Aceasta depedenta incet-incet ma distruge.
Stii de ce?.. pentru ca apartii alteia.
As incerca orice remediu,dar stiu ca totul ar fii in zadar.
Spune-mi,ce ma fac? Eu te vreau!!

Candva. Dar acum?

Candva:
-imi afiseam fericirea in fiecare secunda
-zambeam in orice moment
-faceam lucruri cu voie sau nu
-am facut lucruri pe care acum le regret. Dar..nu mai pot schimba nimic.
-nu ii iertam pe cei care imi greseau
-eram dura,dar uneori atat de sensibila.
-iubeam tot ce era in jurul meu
Dar..acum? Acum…
-nu mai exista fericire pentru mine,daca nu esti tu.
-fara tine nu pot zambi
-fac lucruri fara sa-mi dau seama de gravitatea lor
-nu regret ca te-am cunoscut. Mai ales nu regret momentele de neuitat.
-te iert pentru tot raul facut.
-dura?hmm..cu tine nu pot. In bratele tale sunt doar un copil plapand
-acum te iubesc doar pe tine.
Mai tarziu? Te asigur ca aceeasi va fii situatie

Mint..zambind!

Doar din cauza ta sunt indiferenta,am uitat sa zambesc,sa lupt,am uitat ce inseamna fericirea.
M-am saturat sa le zambesc tuturor.
In timp ce eu sufar.
Sa le zambesc in timp ce lacrimi imi curg pe obrajii palizi.
Sa-i mint zambind ca nu am nimic.
Sa-i mint spunandu-le ca nu plang!
Ma mint si pe mine,ca totul va fii bine.
Desi sunt constienta ca nu simti nimic pentru mine.
Stiu ca nu iti pasa daca plang sau rad.
Dar..totusi? cum ramane cu acele clipe petrecute de curand?
Cu acele minciuni frumoase?
In care imi spuneai ‘’vei ajunge mai importanta decat sotia mea’’
Cu acele imbratisari tandre?
Din care rezulta ca ma iubesti.
Cu acele saruturi apasatoare?
Din care se vedea ca ma doresti.
Cum ramane cu tot?
Cum ramane cu mine?

Mai mult am pierdut!

Nu am castigat,m-ai mult am pierdut. De ce viata e asa nedreapta? De ce pentru unii e colorata? Iar pentru mine...? pentru mine are doar pasiuni de nuante inchise. De ce mereu trebuie sa sufar? Sa pun atatea intrebari la care nu primesc raspuns? De ce nu am si eu parte de bucurii? De un baiat necasatorit,dar sa iti semene tie? De ce?
De ce a trebuit sa ma implic in aceasta situatie?din care au ramas amintirile. Au ramas doar momentele in care mai facut sa devin dependenta de tine,momentele cand m-ai facut sa zambesc.
De ce?sunt mii de intrebari la care nu am raspuns.

Waw..am zambit!!

Ieri s-a intamplat ceva ciudat,am ras. Am ras cum nu am mai facut-o de mult,din suflet. M-a facut acel barbat din magazin. Acel barbat care pare serios,dar e atat de haios. Cand nu esti tu,imi mai alina putin din durere. Ma priveste insistent,iar pe mina ma amuza.
Te-am facut sa devii gelos?nu ai de ce,linisteste-te. Niciodata nu o sa-ti ocupe locul. De ce exagerezi? Nici macar nu m-ai lasat sa-ti spun ca nu as accepta nimic cu el. Inca nu te-ai calmat? Atunci am sa-ti mai spun. E la fel ca tine,un barbat casatorit. Acum ma crezi ca nu as accepta nimic cu el? Ai uitat cand ti-am spus ca esti singurul si ultimul barbat casatorit din viata mea?
Singura diferenta dintre voi este,ca pe tine te iubesc...iar el nu inseamna nimic pentru mine. Sunt sigura ca daca as incerca,as esua. Nu pot iubi alt barbat,mai ales pe el care este tot casatorit.
Ieri era atat de aproape de mine,dar nu am simti nimic. Langa tine tremur,ard de dorinta. Buzele mi se usuca,corpul tanjeste dupa atingerile tale.
Pe el l-am cunoscut din intamplare,ii stiu doar numele si starea civila,in rest..nimic.
Dar stii ceva?nici nu vreau sa stiu mai mult. In schimb despre tine as vrea sa stiu totul.
Acum ma crezi?

Trist..dar adevarat.

Desi e cald,mie imi e foarte frig. Simt nevoia sa ma ghemuiesc sub pilota,sa ascult acea muzica trista. Acele melodii care spun ‘’mi-e dor de noi’’ ‘’de ce ai plecat?’’ ‘’iubesc un barbat casatorit’’. Imi place sa le tot repet. Imi e somn,dar e prima oara cand nu vreau sa dorm. Stiu ca o sa te visez,si nu vreau. Pentru ca imi face rau. O sa visez iar ca ma joc cu buzele tale,ca simt atingerile tale pe corpul rece. Acele buze pe care probabil nu le voi mai atinge vreodata. Desi nu vreau sa dorm,deoarece imi e frica ca o sa te visez. Totusi,simt nevoia sa ma gandesc la tine. Sa imi amintesc de clipele petrecute impreuna. Stii?ma uitam la pozele de la cununie,am observat ceva ciudat. Nu erai deloc fericit,ori zambeai fals,ori nu zambeai deloc. Am analizat bine acele poze,cand ea a fost intrebata ‘’il iei de sot pe Cosmin?’’si a spus ‘’da’’ tu...erai foarte trist,te uitai...la o fereastra,erai singuru care avea privirea indreptata acolo. Acea privire trista. Nici nu o tineai de mana,dar te tinea ea atat de strans...tu tineai mana dreapta ca si cum nu te interesa locul unde erai..
Cand a semnat acele acte,erai in spatele ei,te uitai la aceeasi fereastra,dar de data asta aveai si o pozitie ciudata,desi aveai botic erai si foarte mirat,priveai cam in sus,cum spune prietena mea ‘’fata zici ca se ruga sa nu semneze nevasta-sa’’. Cand ai semnat si tu,ai zambet..dar crezi ca nu mi-am dat seama ca e un zambet si mai fals? De ce aveai privirea aceea trista? Acel zambet? Cand ti s-a spus ‘’puteti sa va sarutati sotia’’ nu te-ai miscat din acel loc,nici nu ai intors privirea. Acest pas l-a facut sotia ta. Toti zambeau,numai tu nu.
Cand paseati pe scari,toti va felicitau,aruncau in sus confeti. Ea era asa fericita,dar tu..te uitai in stanga in dreapta. Cu acea expresie de barbat serios..
Seara s-a last usor,a urmat acea logodna la biserica,am observat cum analizai toti pereti,tavanu,imi mai aruncai si mie cate o privire. Desi atunci nu era nimic intre noi. Se observau nervii tai,nu mai suportai sa stai acolo.
Mai tarziu..am observat cum tragea de tine sa o saruti. Cum venea sa vorbeasca cu tine,iar tu o ascultai dar nu ziceai nimic.
E acel obicei de a se fura mireasa,asa s-a intamplat si la tine,dar...nu ai vrut sa dai nimic pe ea. Cand ea era plecata,tu dansai,erai langa mine. Cand ai fost intrebat ce dai ca sa-ti aduca sotia. Ai spus ‘’nimic,vreau o bruneta’’. Probabil te refereai la acea dansatoare,care o avusesei cu ceva timp in urma.

Amanta sotului tau..

Sunt amanta sotului tau,imi dai voie sa-ti dau un sfat? Stiu ca o sa-mi spui ‘’dispari,ce cauti tu in viata mea si a sotului meu?’’ sincer,nici eu nu stiu ce caut,stiu doar ca sufar enorm. Dar tu te-ai intrebat vreodata daca esti o sotie perfecta?daca sotul tau e fericit incat sa nu-si doreasca o amanta? O sa-mi spui ‘’ee,isi descarca frustarile cu tine,te foloseste’’ dar imi dai voie sa-ti spun ceva?..sotul tau minunat niciodata nu a venit la mine plangandu-se de problemele lui. Mereu a venit zambitor la mine,cu chef. Daca consideri ca sunteti famila perfecta,de ce el simte nevoia sa aiba o amanta?
Tocmai ma gandeam acum,oare ce sfat vroiam sa-ti dau?mai mult ai de schimbat la comportamentul lui. Oare tie chiar iti place cand el sta cu zilele plecat? Cant iti vorbeste asa la telefon?eu nu as accepta. Cand te rogi de el sa te sarute,iar el parca nu aude? Nu ti se pare nimic ciudat,ca telefonul si-l tine pe silentios?ahh,dar cum am putut sa uit?tu nici macar nu stii ca el mai are cosmote. Ei bine,sotul tau are trei numere de cosmote,le am eu. Le vrei si tu?neah,nu ti le dau. Cere-i-le lui,poate are vreo explicatie concreta.
Ai putea fii o sotie perfecta doar din faptul ca niciodata nu-l controlezi,iar el se simte bine,ii dai cale libere sa vorbeasca cu amanta. De multe ori era cu tine acasa,dar in camere diferita si vorbea cu mine pe mess.
Si chiar daca ai dori sa-l controlezi fii sigura ca nu ti-ar da voie,eram de fatza cand ti-a spus ca n-ai sa vezi telefonul lui niciodata. Sau atunci cand ai ramas mirata cand ai vazut ce telefon are. El avea acel telefon de cateva luni,dar tu nu stiai de existenta lui.
Crezi ca te iubeste atat de mult,incat nu te-ar insela?eu nu prea stiu ce sa cred. Te-a inselat chiar in patul in care dormiti seara de seara.

Acum imi place!

Niciodata nu mi-a placut iarna,imi provoca o oarecare tristete. Nu imi placea sa vad cum totul moare. Odata cu albirea pamantului,sufletul meu devea negru. Priveam trista in jur,ma deranja frigul,trebuia sa ma ingrijesc,sa mananc cat mai sanatos,deoarece imi scadea imunitatea.
Priveam cu un zambet trist copii care zburdau cu saniile,erau asa fericiti. Ii invidiam,vroiam sa fiu si eu ca ei. Sa ma bucur de acele emotii,de trantele in zapada. Sa dau viata omului de zapada. Sa vad cum oamenii imi admira creatia..dar....
Nu imi placeau pregatirile de sarbatori,si mai ales fortarea unui zambet. Eram nevoita,cum sunt mereu..
Dar anul asta s-a intamplat ceva. Am inceput sa admir iarna. Deoarece mi-a dat ocazia de a avea acel barbat,superb,dar din pacate casatorit. Mi-a oferit o sansa de neasteptat.
Desi era frig,el m-a incalzit. Pe chipul meu trist a adus mii de zambete. Dar in schimb si mii de lacrimi cand il stiam cu ea. Cu acea ‘’ea’’ care ii e sotie.
Imi placea sa privesc pe fereastra,fulgii pufosi care se asterneau,auzeam pasi...imi doream sa fil el ..dar...el era cu ea. Probabil ii spunea cat de mult o iubeste. Imi ingheta mana pe telefon scriindu-ti mesaje. Dar ma incalzea faptul cand imi spuneai ca nu esti cu ea,cand imi spuneai ca iti e dor de mine. Cand te rugai de mine sa-ti dau acele saruturi nevinovate,care au rezultat numai durere.dar in acelas timp si implinire.

Acum ador ploaia...

Eu care uram ploaia acum o ador. O ador pot ca pot merge plangand,fara sa fiu vazuta. Pot merge linistita,gandidu-ma la tine,prin acele picaturi reci care imi dau fiori. Sunt reci,la fel ca sufletul tau. Imi dau fiori,cum doar tu reusesti sa trezesti acest sentiment in mine.
Cand nu ploua,imi place sa stau inchisa intre cei patru pereti ai camerei mele,sa ma gandesc la tine,sa visez. Iar cand se lasa seara sa vars lacrimi de dor,de singurate. Nu credeam ca imi va fii asa greu. Eu care credeam ca am cunoscut suferinta la acea despartita banala de un anume ‘’el’’acum realizez ca nu e deloc asa. Suferinta e ceea ce simt acum. E prea grea pentru mine. Nu stiu cat v-oi mai rezista.
Stau aici inchisa si imi pierd vremea asternand pe foaie gandurile mele,ascultand muzica trista,deseori despre barbati casatoriti si despre amantele lor.
Se observa aceasta retragere a mea,tristetea din ochii mei. Dar mereu gatesc cate ceva,reusesc sa ma fac crezuta de persoanele din jur,numai spunandu-le ca sunt obosita. Dar am o problema,e acea profa care ma tot intreaba ‘’copil,ce se intampla cu tine?de la un timp te monitorizez din umbra,asta pentru ca imi esti draga,si nu-mi place ceea ce vad. Ce se intampla cu tine?’’iar eu oftand ii spun ca sunt bine,nu am nimic. Dar nu am putut sa o pacalesc,mi-a zis ‘’sa fim serioase,nu am doi ani. Insa daca vreodata vei dori sa-ti deschizi sufletul,voi fii aici mereu’’ simt nevoia sa scap odata de acest calvar,dar nu. Nu pot spune.

De ce asa?

Mereu am gasit in jurul meu barbatii care isi inseala iubitele/sotiile. Dar niciodata nu m-am gandit ca si eu voi fii pusa in postura de obiect al inselaciunii. Niciodata nu am criticat barbatii care inseala,mereu m-am amuzat pe acest subiect. Dar acum?acum ma doare,acum imi provoaca sentimente de durere,de vinovatie.
Inca nu pot sa cred ce rol am,nu pot sa ma obisnuiesc ca sunt amanta unui barbat care e casatorit doar din vara. Un barbat care atunci cand a venit din luna de miere,a inceput sa ma doreasca. Eu nu am cedat,dar intr-un final n-am mai rezistat.
Dar am o problema,mereu am criticat femeile care inseala. Si nu inteleg.. De ce am pareri asa diferite?
Desi nu critic barbatii care au acest obicei,nu pot intelege motivele pentru care il practica. Oare de vina este nevoia de a cunoaste cat mai mult? Sau aceea ca ei nu iubesc de-ajuns,incat sa ramana fideli? Imi poate explica cineva?

Avem timp pentru toate!!

Chiar daca timpul trece atat de repde,avem timp pentru toate. Avem timp sa iubim. Avem timp sa ne dorim persoane care au deja pe altcineva. Avem timp sa visam la acea persoana. Stii ceva? Eu te visez pe tine.. visez la viitor,la varsta mea peste putin timp,la dragostea pe care mi-o vei putea impartasi intr-un final. Visez la un posibil divort. Dar..nu ma condamna,sunt constienta ca doar visez. Visez cu ochii deschisi. Avem timp sa suferim. Si eu sufar.. dar oare stii de ce? Defapt de ce ma mai intreb atat? Cand sunt sigura ca nu stii sentimentele mele pentru tine,tu nu stii ca eu sufar,nu stii lacrmile care au curs,pentru tine,pentru un vis pe care il traiesc departe de realitate.. Sufar ca nu esti al meu in intregime,iar unoeri nu imi apartii deloc. Unneori esti atat de rece,iar alteori nici nu iti dai seama cat esti de pasional,nu realizezi cat de puternic ma imbratisezi,cum imi strangi corpul in palme. Nu realizezi cuvintele care le rostesti,ma refer la acele replici cand imi spuneai cu un glas induiasator ‘’te plac’’,’’ma atragi mult’’ ‘’v-om vedea ce va fii intre noi’’.
Avem timp sa iertam. Iar eu te iert pentru aceasta dragoste nebuna,pentru aceasta nebunie in care m-am implicat. Te iert pentru tot!
Avem timp sa ne facem iluzii,apoi sa rescolim prin cenusa lor. Iluzia mea esti doar tu. Dar o iluzie esti si faptul ca tu candva imi vei apartine.
Eu am timp doar pentru tine. Am timp doar sa-ti ofer dragoste cand te am. Am timp doar sa vars lacrimi de dor. Am timp sa te ascult,dar nu am timp sa-ti pun intrebari. Sau probabil imi e teama de raspunsurile care le v-oi primi. Sigur asta e,imi e teama. Sunt o lasa.

Inca mai astept...tu stii asta!

Niciodata nu m-am gandit ca voi scrie despre un barbat casatorit.
Si totusi sunt aici…cu ochii caprui in lacrimi si scriu despre tine. De ce?poate asa voi incepe sa te uit,voi avea putere sa trec peste aceasta iubire neimpartasita.
Stii ce doare cel mai tare?ca nu vreau sa te uit… desi stiu ca va veni o vreme cand nu-ti voi mai simti buzele,pe care le-as putea saruta,nu vreau sa accept realitatea. Eu vad totul prin ochelarii mei roz. Acei ‘’ochelarii’’ de adolescenta indragostita si rebela.
Iti arat ca sunt tare..ca nu sunt indraostita de tine,stiu ca acest sentiment nu l-ai accepta din partea mea,stiu ca prin dragoste te-as pierde. De ce? Pentru ca tu esti cu alta persoana…apartii altei femei..esti cu sotia ta. Nu mi-ai accepta iubirea,ai ramane uimit cand ai auzi despre aceasta dragoste oarba care zace in mine. Nu mi-ai accepata-o pentru ca nu ai dori sa-mi fai rau,stiu sigur ca atunci vei realiza pacatul comis,vei regreta ca mi-ai produs multa suferinta. Stiu sigur ca iti vei cere iertare,si te vei indeparta de mine. Dar la ce rost?orcum am suferit destul. Chiar crezi ca mai conteaza un an,sau doi in plus? M-am obijnuit,aceasta suferinta a devenit o ibijnuinta pentru mine.
De ce ma suni cand nu e ea? De ce in unele saptamani tinem legatura ca aproape 2 nebuni indragostiti? De ce ma iei asa in brate ca si cum m-ai iubi? Cu nimeni nu am mai simtit o imbratisare asa puternica,tandra. De ce?
De ce spui ca ti-ar place sa fiu langa tine,sa ma saruti,sa ma tii in brate,cand stii ca atunci knd te suna,eu trebuie sa tac?
Sunt sigura ca nu stii cat ma doare..si stii ce-i mai rau?ca as putea avea altul,necasatorit. Dar nu caut. Are vrun rost sa ma folosesc de el ca sa te uit pe tine?
In timp ce scriu cu lacrimi in ochi…imi doresc sa aud telefonul sunand,sa fii tu,sa-mi spui vorbe dulci,chiar daca m-ai tarziu ma vor durea,pe moment imi fac bine. Imi aduce acel zambet larg pe chip,acel zambet care nu il pot afisa,daca nu esti tu.
Dar in zadar,tu nu suni....o vei face candva,stiu sigur. Poate atunci cand vei termian cu casa,sau poate cand ti se va face dor. Stiu sigur ca o sa suni candva. Eu nu sun,nu vreau sa deranjez.
Astept cu nerabdare sa-ti mai ating buzele,sa ma joc cu ele,sa iti mangai chipul de ingeras,sa te musc,sa te simt aproape.

Acea zi care a fost cumplita...

Ieri a plans cerul pentru noi. Desi trebuie sa recunosc ca si eu am plans,la lasarea serii. Am plans cand am aflat ca deja ai construit trei camere,cand am vazut ca ai intrat pe mess,si nu mi-ai dat atentie. Nu ma critica,te rog. Tu m-ai invatat asa,m-ai rasfatat prea mult. Desi stiam ca e sotia langa tine,tot am asteptat sa spui ceva,dar in zadar..
Astazi iar am plans,dar de data asta nu ai fost tu motivul principal. Astazi am plans deoarece colegii mei,mi-au amintit de un accident petrecut acum patru ani. M-au facut sa-mi amintesc cat a fost de tragic. Am vazut tot. eram pe drum,ma indreptam spre casa. Am auzit cand masina acelui prieten de familie s-a oprit brusc,la o casa distanta de mine. Am tipat tare impreuna cu tata. Parintii mei care erau cu mine pe drum,s-au indreptat cu pasi repeziti la locul accidentului. Eu stateam in poarta plangeam,tipam intr-una ‘’tata,ion,va rog nuuuuuu’’. Stiu ca nu eram auzita. Deoarece acolo se petrecea cel mai mare scandal,toti tiganii care nu aveau nici o treaba cu acel copil accidentat,dar avand dusmanie pe ei doi,au sarit la bataie.
Vedeam din poarta cum se urcase pe masina si cu picioarele ii dadeau in fatza soferului,ii auzeam cum ma blestema,auzeam cum le spunea ca o sa-i omoare. Ii vedeam cum il loveste si pe tata,care acasa a aparut cu putin sange. Avea sanga pe haine. Eu tremuram,am tremurat mult dupa aceasta intamplare. Eram speriata. Stiu ca si soferul a fost de vina,dar era iarna,ora 22:00,iar pe sosea se dadea discoteca. Ca cauta un copil sa se alerge in acel moment pe drum?am vazut cum i s-a aruncat in fatza masini.
Ma durea cand auzeam ca spunea ca tata e de vina,ca el conducea masina,dar nu e asa. El era cu mine pe drum.
Sotia soferului era insarcinata,cate a putut indura. Credeti ca ii era usor cand tiganii se duceau la ei in curte,tipau si aveau tot felu de chestii cu ei?printre care si pistoale. La un timp am vazut hainele soferului,erau pline de sange.
Tot timpul intrebam de el,iar el ma suna in fiecare zi sa-mi spuna ca e bine,sa nu-mi fac griji,dar stiam ca imi spune asa doar ca sa ma linisteasca pe mine. Imi era atat de greu,deoarece am crecut in jurul lui. De cum am inceput sa cunosc,el a fost acolo.

Prietena mea adevarata!

Credeti ca intr-adevar mai exista prieteni cu adevarat? Credeti ca mai exista om care sa nu dusmaneasca? Eu imi numar pe degete prieteni care intr-adevar imi sunt adevarati. Insa,pe cei falsi nu ii pot numara,pentru ei am nevoie de multe zerouri.
Prietena mea cea mai buna,e o adolescenta,o fata de varsta mea,care e indragostita nebuneste de un barbat casatorit. E o fata inteligenta,dar care sufera enorm din cauza lui. Sufera la fel de mult ca mine. In clipele grele,ne sprijinim una pe alta,ne ajutam reciproc. Imi aduce un zambet,cand imi spune ‘’fata,l-am vazut’’ desi eu nu sunt fericita,ma bucur enorm pentru ea. Imi doresc sa depaseasca aceste clipe grele,imi doresc sa o vad realizata,fericita si iubita. Mi-a fost alaturi mereu. Dar la randul meu am rasplatit-o. O iubesc,niciodata nu as putea sa-i fac vrun rau.

Stii ca sotul tau are o amanta?

Oare stii ca sotul tau,pe care toata lumea il considera minunat are o amanta? Dar oare stii cine e amanta? Cu sigurantza nu stii..dar o sa te ajut,am sa-ti spun eu.
Amanta sotului tau este o minora,e acea fata inocenta care iti paseste in casa zambind,acea fata pe care tu o simpatizezi,pe care o primesti in casa cu bratele larg deschise,dar la randul tau si tu ai pasit de multe ori in casa ei.
O cunosti destul de bine pe amanta sotului tau,o consideri o adolescenta cuminte,cu sigurantza nu te astepti din partea ei sa aiba statutul de amanta,dar linisteste-te nu e atat de grav. E doar amanta sotului tau,te asigur ca alt barbat casatorit nu are. Te asigur ca nu o sa mai fie amanta,deoarece doare.
Inca nu ti-ai dat seama cine?am sa mai continu cu detalii. E adolescenta aceea caruia ii spui tu ‘’fata nu mai ingheta de frig la scoala,vino la mine,te duci acasa ca trebuie sa fie cineva’’ vezi?chiar tu o trimiti in bratele sotului tau.
Dar oare stii ce s-a intamplat in patul in care dormiti impreuna,oare stii ca acolo s-a intalnit el pentru prima oara cu amanta? Stii ca acolo i-a daruit saruturi pasionale,acolo a mangaiat-o tandru? Sunt sigura ca nu stii...

Cei patru pereti care ne stiu pacatul!

Intre patru pereti ne ascundem pacatul,acest pacat imens care m-a condamnat la suferinta,care mai tarziu iti va cauza si tie,mai ales daca vei ajunge sa te indragostesti cu adevarat de mine. Acest secret pe care il pastram in suflet,eu cu teama de a nu te pierde,cu teama ca mai devreme sau mai tarziu tot o sa-mi spui ‘’adio’’. Dar.. de ce te-ai implicat in asta,desi erai constient ca nu imi poti indeplini dorinta de a te avea numai pentru mine? De ce ai ales sa-mi vinzi minciuni,cand puteai sa-mi spui adevarul,desi stiu sigur ca m-ar fii durut? Te rog sa taci,nu imi mai vorbi. Vorbele tale vor durea mai tarziu. Vorbele tale dulci,lasa rani profunde in inima mea,desi tu nu iti dai seama,imi faci mult rau. Oare tu ai crezut ca te vreau doar pentru o aventura? Ai crezut ca un copil ca mine nu se poate indragosti de tine? Ce e cu mentalitatea asta? M-am indragostit de tine,din prima clipa,de la prima atingere,primul sarut.. m-am indragostit fara sa vreau,cu atat mai putin nu am putut realiza gravitatea situatiei. Pentru tine sunt in stare sa ma risc. Totul este un joc,dar un joc pe care sigur il voi pierde. E un joc in care ii sunt inferioara sotiei. Un joc in care sunt doar o amanta care te iubeste.

Nu plange,copila!

E prea devreme sa plangi copila,e prea devreme. Inca nu ti-a aspus adio,inca se mai gandeste la tine,inca e aici,asteapta momentul potrivit. E aici,asteapta sa-ti mai dea acele atingeri infinite si saruturi pasionale. Docamdata e al tau. Dupa ce iese pe usa,cand trece dincolo de prag,l-ai pierdut. O sa se arunce,cu voie sau nu,in bratele celei care ii este sotie. Sigur o sa o stranga tare in brate,o s-o sarute la fel de pasional cum te-a sarutat si pe tine. Iar pragul usii o va trece tinand-o strans in brate,apoi o va coplesi cu saruturi. Stii de ce toate astea? Pentru ca il faci sa se simta fericit. Il faci sa devina tandru cu sotia.
Zilele trec,durerea apasatoare te insoteste,tu tot copila esti. Viatza ta e atat de palpitanta uneori,dar la final ramai cu regretele,cu ochii caprui care sunt plini de lacrimi tot timpul. E prea devreme sa plangi,el nu a luat inca o hotarare. El e tot aici,dar incepi sa intelegi ca nu e al tau.
Credeai ca amantele sunt fericite,ca ele nu au nevoie de acel simplu ‘’te iubesc’’?
,mereu spuneai ca nu o sa ajungi sa te doara cand pleaca la ea,dar nu e vina lui ca e casatorit,dar nici a ta care ai ales sa fii amanta. Nu e vina nimanui in parte,doar amandorora in asamblu. Off copila,ce ne facem acum?

Niciodata sa nu spui ''niciodata''

Niciodata nu m-am multumit cu putin,tot timpul mi-am dorit sa fiu superioara,am vrut sa am totul la picioare. Si nu inteleg de ce acum ma multumesc doar cu jumatate,dar jumatate din tine,produce cat multe intreguri.
Simt fiecare bataie a inimii,dar secundele nu se opresc in loc. Tu esti cu ea,din pacate exista o ‘’ea’’ in viatza ta,o ea cu veregheta,o simpla ‘’ea’’ care iti poarta numele si care pentru tine e atat de valoroasa. Pentru mine e o simpla rivala,am intrat in joc,trebuie sa joc mai bine decat ea,sa te castig. Dar oare are vrun rost? Ce ii faci ei,cu siguranta imi vei face si mie.
M-am saturat sa lupt,e grea lupta,e greu sa plangi noapte de noapta doar din simplul fapt ca il stiu cu ea. Cum as putea sa te fac sa ma iubesti? Oare as reusi? Ea cu siguranta e mai presus decat mine. Sunt sigura ca nu va disparea din viatza ta...Si atunci la ce rost sa lupt cu mine,cu suferinta? Nu mai vreau sa incep atatea batalii,pentru ca la final o sa sfarsesc iar cu sabia adanc infipta in inima si rasucita de mii de ori.

Plange cerul pentru noi!

Sunt trista,azi e acea zi care doare,ziua in care tu incepi sa-ti construiesti propia casa. Casa ii care vei locui impreuna cu sotia,cu copiii care vor urma. Stiu ca o sa fii un tatic deosebit,pentru ca in afara de acest defect ca iti inseli sotia,altul nu mai exista. Esti un barbat perfect!!!
Astazi se pare ca plange cerul,sunt lacrimile varsate de mine pentru realizarea voastra. Trebuie sa recunosc ca sunt geloasa.. aceasta ploaie care a aparut din senin si care a tinut ziua intreaga te-a impiedicat sa lucrezi prea mult la viitoarea casa.
Sper sa nu te gandesti ca sunt blestemele mele.. dar oare de ce visez atat?sa te gandesti la mine??!!!cum am putut sa cred asta? Probabil ca esti atat de fericit,ocupat incat nu ai la dispozitie nici macar doua secunde sa-ti amintesti si de mine..
Sper sa fii fericit si implinit cand te vei muta in noua casa,deoarece acum imi lasi impreasia ca nu esti chiar deloc fericit. Zambetul tau fortat,trist ma pune pe ganduri. Mai ales faptul ca pe langa acea persoana cu care te-ai unit,in acea zi frumoasa in care am participat la nunta voastra,intr-o zi de vara,mai exista si o amanta,aceea sunt eu. Poate ca mai sunt si altele.
Daca erai atat de fericit,nu cred ca ar fii fost nevoie sa zambesti fals,sa fii asa serios cand esti cu ea. Iar daca ai fii iubit-o cu adevarat,ar fii fost singura femeie din viatza ta,n-ar mai fii existat si o amanta pe langa ea!!

Noptile sunt cele mai grele!

E una dintre noptile in care nu pot sa dorm,in care tristetea imi este cea mai buna prietena,in care lacrimile sunt aici cu mine,ele niciodata nu m-au parasit si sunt sigura ca nu o v-or face prea curand.
Privesc cu lacrimi la locul gol din patul meu. La locul care mi-as dori sa fie ocupat de tine. Sa adorm in timp ce te te tin in brate,sa adorm coplesita de oboseala in timp ce iti sarut buzele. Iar dimineata sa ma trezesc datorita buzelor tale care ma saruta pe tot corpul si care ma fac sa tresar. Sa ma trezesc ca o mica printesica,care e rasfasata de buzele tale,sa ma trezesc cand imi soptesti ‘’te vreau’’.
De ce nu esti aici? De ce trebuie sa te astept atat? De ce trebuie sa-ti cersesc atat de mult un sarut? Dar stii ceva?..nu inteleg de ce mereu ma intreb ‘’de ce?’’..cand stiu foarte bine de ce. Pentru ca tu esti casatorit,pentru ca acum esti cu ea. Probabil ca o tii in brate si ii mangai coapsele,sau ii vorbesti despre casa care peste cateva ore se va pune in constructie.. esti cu ea,in patul in care noi ne-am sarutat pentru prima oara,in patul ei. Oare cum ai putut sa stai cu amanta in patul in care noapte de noapte dormi cu sotia,in patul in care faceti dragoste?

Cea mai frumoasa zi...

Te intrebi de ce 19 ianuarie a ajuns o zi atat de importanta pentru mine? Imi aduc perfect aminte,era intr-o miercuri,afara era iarna. Imi amintesc cum am pasit tremurand,coplestita de emotii in casa ta si a sotiei. In aceasta zi minunata,ne-am intalnit noi pentru prima oara,imi amintesc cum am pasit cu mainile inghetata pragul usii voastre,cum am intrat in dormitorul pe care tu il impartii cu sotia,cum m-am asezat pe marginea patului,iar tu ai venit langa mine,cum m-ai cuprins usor de maini trantindu-am in pat si intrebandu-ma ‘’cum ramane?’’cum eu iti spuneam ce nu e bine,iar tu in acel moment imi sarutai gatul, imi cuprindeai talia cu mainile.
Brusc m-am speriat,s-a auzit un zgmomot,ma gandeam ca a aparut sotia ta acasa,dar..am avut norocu de a nu fii asa.
Imi amintesc cum respirai atat de puternic pe gatul meu,simteam cum abia te stapanesti. Imi amintesc cum tot corpul tau era peste el meu,dar in acelas timp cat de tandru ma sarutai,cum ma mangaiai,cum mainile tale ma atingeau cu multa tandrete. Cum ma strangeai de picioare si de fund,pareai ca nu mai poti rezista.
Imi amintesc cum ma jucam in parul tau,iar tu brusc iti scuturai corpul,apoi incepeai sa ma saruti din ce in ce mai ‘’salbatic’’ si te apropiai din ce in ce mai mult de corpul meu,strangandu-ma foarte tare.
Imi mai amintesc cum stateam cumintica langa tine,iar tu usor m-ai tras spre tine,cum eram inghemuiti si cum tu stateai cu o mana pe burtica mea,cum imi spuneai ‘’daca te intorci te musc de fund’’.
Se apropia ora la care trebuia sa plec,m-am ridicat de langa tine,dar apropiindu-ma de trupu tau sa te sarut,tu m-ai luat de mijloc si m-ai asezat sus pe corpul tau,ma tineai strans de mijloc imi asezai bluzitza care era putin ridicata si imi spuneai ‘’sa te vad cum mai pleci acum’’apoi m-ai sarutat,si in continuare imi spuneai ‘’te pap’’.

Cum oare?

Zi de zi ma intreb cum am ajuns eu sa fiu amanta. Eu care am fost inselata,eu care inainte de a te cunoaste nici macar o clipa nu m-am gandit ca un barbat casatorit poate avea ca amanta o minora,eu care sunt un inca un copil,dar un copil indragostit nebuneste de un barbat casatorit,realizat,dar in acelas timp un barbat care imi da enorma atentie,un barbat care imi spune ceea ce vreau sa aud,un barbat cum am cautat eu mereu. Desi am doar o parte din tine,imi e de ajuns. Acea particica din tine,ma face sa ma simt cea mai fericita. Esti un barbat tanar,care imi provoaca emotii mereu. Cand te vad tremur,nu ma pot stapani. In ochiisori mei caprui,a aparut ceva,ceva ce pana acum nu am mai avut. E o stralucire deosebita,e doar pentru tine. E acea sclipire care apare doar atunci cand esti indragostit nebuneste.
Doar tu ai reusit sa patrunzi in inima mea,ceea ce nu ar fii trebuit. Doar tu existi pentru mine. Doar tu insemni totul pentru mine. Pentru mine esti un barbat atat de perfect,incat nu mi-as dori sa-ti schimb nimic,decat starea civila.. desi esti un barbat superb.trebuie sa ma obisnuiesc cu ideea ca esti luat. Sunt invidioasa pe sotia ta,cum poate avea un barbat atat de perfect,cand ea nu este deloc?
Sunt constienta ca in aceasta poveste,eu am rolul de amanta,dar sunt o amanta care te iubeste,desi tu nu stii acest aspect. O amanta care nu vrea sa-ti aduca probleme in casnicie,dar in acelas timp si o amanta care iti ofera doar saruturi. Desi nu vreau,stiu ca produc mult rau.
Ma mai intreb cum oare pot privi in ochii sotiei tale ca si cum nimic nu s-ar fii intamplat intre noi?cum pot veni in casa voastra,fara ca sotia ta sa realizeze ca in casa paseste amanta sotului ei,acelui barbat pe care ea in crede atat de cuminte? Cum ii pot zambi,cand stiu foarte bine ca daca ar afla ar fii totul atat de grav? Cum pot s-o intreb de tine cand defapt uneori stiu foarte bine ce faci? Dar trebuie ca totul sa para perfect,incat sa nu-si dea seama ca sta de vorba cu amanta barbatului cu care isi imparte viatza.

Amantele in viziunea mea

Pe unde merg aud ‘’e curva,umbla cu un barbat casatorit,sau ‘’i-a stricat casa’’ de ce asa? De ce toata lumea crede ca amantele sunt curve? Eu cataloghez amantele in doua categorii,acele amante care vor doar banii de la barbatii casatoriti,care fac sex pe bani,si de care ei doar se folosesc pentru o noapte. In viziunea mea mai sunt acele amanta,care vor doar dragoste din partea lor,care cauta in refugiu in bratele lor,cele care ii iubesc si sufera dupa ei. Va spun sigur ca exista si astfel de amante. O sa spuneti ca nu exista asa ceva,ca amanta e doar o curva care strica o familie. Dar oare acea familie daca e atat de fericita de e barbatui isi doreste o amanta?
Si eu sunt amanta,dar..o amanta care ii vrea doar iubirea,o amanta pe care nu o intereseaza starea lui materiala,desi mi-o poate oferi,castiga destul,o amanta care sufera dupa el,si totodata o amanta care ii ofera doar saruturi,imbratisari. Nici nu mi-a cerut mai mult,tinand cont de varsta mea..
Nu e usor sa fii amanta,e chiar mult mai dureros,e dureros sa stii ca dupa ce s-a ‘’folosit’’ de tine,pleaca la sotia lui,la cea care ii va ramane toata viatza aproape,cea care il ingrijeste,cea cu care s-a unit in fatza lui d-zeu.
Rolul de amanta e mult mai dureros decat cel de sotie,ca amanta te macina mereu gandurile ‘’e cu ea,o saruta,sigur ii spune cat de mult o iubeste’’,dar mai ales faptul ca amanta trebie sa fie mereu ingrijita,mereu zambitoare,tandra,si gata mereu sa-i accepte avansurile.

Vorbele tale..

Imi spui ca iti place zambetu meu,dar tu nu stii ca doar cand sunt cu tine pot sa zambesc cu adevarat. Ce afisez in urma ta,este un zambet fals. De ce sa zambesc?cand nu am motive,cand stiu ca tot la ea te intorci?
Imi mai spui ‘’esti frumoasa!’’dar tu nu stii ca sunt frumoasa doar pentru ca te am,imi dai incredere in mine,ma simt implinita.
Imi mai spui ‘’nu fii atat de sigura ca nu vei ajunge mai importanta decat sotia mea’’,de ce oare iti place sa ma minti asa frumos?sau oare tu chiar te gandesti la divort?
Imi mai spui ‘’cat de bine arati!’’ acest corp mi-l ingrijesc doar pentru tine,vreau sa arat bine doar pentru tine,dar la ce rost?tu tot corpul sotiei il atingi.
Imi mai spui ‘’ce rau ca esti minora,nu pot sa te pupacesc peste tot.’’si nu pot intelege ceva,de ce nu iti alegi o amanta care nu e minora,sau pe langa mine,mai exista si o a3a,sau poate mai multe?
Tot ce are legatura cu mine,doar tu reflectezi,doar tu esti ‘’vinovat’’ pentru tot.